媽媽今天又一時感觸，說前兩次手術之後，我就連躺下都不可以，每晚都只能把身體向前傾，伏在枕頭上睡覺，不但痛得死去活來，還要面對每況愈下的病情...真的是想起也心寒。事隔近兩年，她仍然不敢相信我竟然都撐過來了。
聽見媽媽的話，我的眼眶突然就濕潤了。畢竟，那段必須靠着嗎啡才能短暫入睡的日子、那一個個撕心裂肺的時刻，是我這輩子最揮之不去的陰影...哪怕是在如今我身上綁着的定時炸彈面前，兩年前的苦澀還是如此的傷人，使我心痛得再次為過去流下了淚。
兩個月前的基因報告，是我活了十七年所受過的最大的、最讓我不知所措的打擊，這是鐵一般的事實。去年，我欣喜若狂地發現自己的腦袋只有「舊患」，沒有「新傷」，代表我成功的過了一個對我和媽媽而言無比重要的關卡；去年，在拿到了那份"mutation was not detected"的基因報告之後，我在喜極而泣的眼淚之中，放下纏繞了我整整一年的心頭大石；去年，當我鼓起全身的勇氣，強裝自信地站在一群專家面前，以蹩腳的英語勉為其難地跟教授交流，卻出乎意料地贏得了讚賞、看到了希望...於是，我深信自己是受到上天眷顧的幸運兒，怎也沒想到在前方等着我的，居然會是另一個更加殘忍的預言。
我其實很恨，在被逼親身體會晴天霹靂的滋味之後，我既覺得上天對我太不公平，又覺得自己實在是太過可憐。現正在我的世界裏上演的，是一齣史無前例的悲劇，最荒謬的是我在毫無心理準備的情況下就被推上了舞台，極不情願地成為了終究會落得一個悲慘下場的女主角。
可是，原來，在這看似是最絕望的打擊背後，我有過一段更為黑暗的日子，讓媽媽即使走到了今天，還是忘不掉那時候的痛；讓媽媽即使抱住了如今這個有血有肉的我，還是不敢相信此刻我竟然可以留在她的身邊和她一起逛街...
我坐在輪椅上，悄悄的用眼淚為過去的自己、為我失去了的光陰和能力默哀...但同時我又感到了一絲欣喜，因為今天的我比較幸福和自由，因為相比起以往手術前後的血汗，今天的預言只足夠令我流淚，還遠不會使我受傷流血...
當然，我多希望這一切都純粹是一場恐夢。近兩年到了這個時候，我的情緒都會不自覺的低落起來...我始終覺得，假如兩年前骨科醫生沒有把我轉介到腦科去，手術亦如期進行的話，今天我所看見的，定會是別番截然不同的風景。
我不至於天真得認為只要十五歲的我沒見過腦科醫生、沒做過那一大堆檢查的話，今天體內的定時炸彈就不會存在。只是，若今日的我依然被蒙在鼓裡，我的生活起碼會多一份安定、少一份擔憂；多一點歡笑、少一點眼淚。 :)
「含著笑 扮作不在乎 比眼淚恐怖
凡事也 注定了 不需苦惱」
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